Lunatic Fringe。

只想逃。


我實在是很討厭這樣，
討厭情緒一激動就哭的自己，
哭甚麼呢？
早就沒有任何期待了不是嗎...

又一次的溝通失敗，
我們在觀念上完全就是一個空集合，
你不會也不可能，
更甚至你根本不想知道、不想了解我在想甚麼，
我早就放棄跟你溝通了，
我一點都不想講的，
因為我知道，
在我努力的試圖跟你好好溝通，
好好的跟你表達我的意見後，
你給的回答還是會讓我心灰意冷。

我說我不知道怎麼跟你解釋，
你叫我說，
我好好的你說，
你說我嗆說我跟你比大聲，
我說我只是好好跟你講，
你說我說這些你根本就不想聽，
那一開始為甚麼要我說？
我說的你根本就聽不進去也不想聽不是嗎？
反正我說的再多，
你也是不可能懂的，
是吧？
因為在你的眼中，我的一切都是沒有意義。

買書沒有意義，
買漫畫那是更沒有意義，
買模型那能有甚麼意義？
我學畫也沒有意義，
唸歷史也不會有意義，
整天開電腦會有意義才怪，
我的人生完完全全就是個沒意義，
只有好好讀書不要亂花錢那才是唯一有意義的事。

我跟你說那是我的興趣，
那些東西對我來說是有意義的，
我買東西回來我會看、我會用，
我並不是都只把他們放在那邊長灰塵，
然後你的回答是你們現在就是生活太富裕。
我們現在生活是很富裕沒錯，
我有這麼奢侈的興趣沒錯，
但是我不喜歡你把它們都看的那麼一文不值，
不喜歡我不能擁有我的興趣，
就這一點，
我討厭你的干涉，
尤其是在我並不是花你的錢去做這些事的情況下。

我不想跟你說，
跟別人比起來我買的東西有多少，
我只能說，
我可以用借的東西我多半都是用借的，
能站在書局看完的我就站在那邊看，
買回家的也多半都是我覺得不錯會想再看的，
你要覺得那些東西看過就算是你的事，
你覺得買那些東西是浪費也是你的事，
但是它們是我的精神糧食，
我需要它們，
或許更勝過於需要你。

我的未來要幹麻我自己當然有想過，
我不是只會渾渾噩噩過日子的，
我想做甚麼你不會知道，
而那些你心目中所謂有用的東西，
很抱歉我都不喜歡，
對不起我就是一個這麼理想化的人，
我就是不想屈服於現實，
或許在你眼中，
我一輩子都會是個沒用的傢伙，
但是我不要我自己活的那麼不開心，
我討厭勉強我自己去做任何事，
不過我該做的我還是會去做，
那些"很重要的"我也是知道的，
這還不需你來費心，
我的理想，
我不奢望你給我任何幫助，
我只希望你能安靜的讓我去做。

只想逃，
逃的遠遠的，
逃到你無法管束我的地方，
這念頭不是第一次有，
大概也不會是最後一次，
但是，
就算再想逃，
我也是逃不開的，
所以，
我只能選擇面對你，
選擇無止盡的溝通失敗，
然後想著，
甚麼時候我才能離開這裡...離開你。

我真的不想再跟你說這些事，
我們不可能產生共識的，
如果說一定要一開口就說這些的話，
我寧可你此生都不要再開口跟我說話，

老爸。





現在我擔心的是明天我的眼睛會是腫的...。