只想逃。
我實在是很討厭這樣,
討厭情緒一激動就哭的自己,
哭甚麼呢?
早就沒有任何期待了不是嗎...
又一次的溝通失敗,
我們在觀念上完全就是一個空集合,
你不會也不可能,
更甚至你根本不想知道、不想了解我在想甚麼,
我早就放棄跟你溝通了,
我一點都不想講的,
因為我知道,
在我努力的試圖跟你好好溝通,
好好的跟你表達我的意見後,
你給的回答還是會讓我心灰意冷。
我說我不知道怎麼跟你解釋,
你叫我說,
我好好的你說,
你說我嗆說我跟你比大聲,
我說我只是好好跟你講,
你說我說這些你根本就不想聽,
那一開始為甚麼要我說?
我說的你根本就聽不進去也不想聽不是嗎?
反正我說的再多,
你也是不可能懂的,
是吧?
因為在你的眼中,我的一切都是沒有意義。
買書沒有意義,
買漫畫那是更沒有意義,
買模型那能有甚麼意義?
我學畫也沒有意義,
唸歷史也不會有意義,
整天開電腦會有意義才怪,
我的人生完完全全就是個沒意義,
只有好好讀書不要亂花錢那才是唯一有意義的事。
我跟你說那是我的興趣,
那些東西對我來說是有意義的,
我買東西回來我會看、我會用,
我並不是都只把他們放在那邊長灰塵,
然後你的回答是你們現在就是生活太富裕。
我們現在生活是很富裕沒錯,
我有這麼奢侈的興趣沒錯,
但是我不喜歡你把它們都看的那麼一文不值,
不喜歡我不能擁有我的興趣,
就這一點,
我討厭你的干涉,
尤其是在我並不是花你的錢去做這些事的情況下。
我不想跟你說,
跟別人比起來我買的東西有多少,
我只能說,
我可以用借的東西我多半都是用借的,
能站在書局看完的我就站在那邊看,
買回家的也多半都是我覺得不錯會想再看的,
你要覺得那些東西看過就算是你的事,
你覺得買那些東西是浪費也是你的事,
但是它們是我的精神糧食,
我需要它們,
或許更勝過於需要你。
我的未來要幹麻我自己當然有想過,
我不是只會渾渾噩噩過日子的,
我想做甚麼你不會知道,
而那些你心目中所謂有用的東西,
很抱歉我都不喜歡,
對不起我就是一個這麼理想化的人,
我就是不想屈服於現實,
或許在你眼中,
我一輩子都會是個沒用的傢伙,
但是我不要我自己活的那麼不開心,
我討厭勉強我自己去做任何事,
不過我該做的我還是會去做,
那些"很重要的"我也是知道的,
這還不需你來費心,
我的理想,
我不奢望你給我任何幫助,
我只希望你能安靜的讓我去做。
只想逃,
逃的遠遠的,
逃到你無法管束我的地方,
這念頭不是第一次有,
大概也不會是最後一次,
但是,
就算再想逃,
我也是逃不開的,
所以,
我只能選擇面對你,
選擇無止盡的溝通失敗,
然後想著,
甚麼時候我才能離開這裡...離開你。
我真的不想再跟你說這些事,
我們不可能產生共識的,
如果說一定要一開口就說這些的話,
我寧可你此生都不要再開口跟我說話,
老爸。
現在我擔心的是明天我的眼睛會是腫的...。
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