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就這樣吧

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我現在大概可以理解奶奶的心情了,
有些事就是怎麼樣都想不開,偏偏又不能怎麼辦。

是啊,能怎麼辦呢?
不管做什麼都於事無補,
老化的細胞不會回來,破裂的友情也不會,
還能怎麼辦呢。

可就是想不開呀,
就是明知不能幹嘛卻又想不開呀,
因為怎麼樣都高興不起來呀。

卻也不清楚自己到底想怎麼樣,
有改變真的會是件好事嗎?
一點自信也沒有。

我只知道我不希望這個令人不愉快的狀況繼續下去。

所以想不開呀。

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自己似乎陷於一種微妙的複雜心情當中,
或許這樣的情況已經持續了很長一段時間了吧?
漸漸的連自己都搞不清楚自己真正渴望的到底是什麼,
想要乾脆的切斷這些雜念,卻又忍不住會起疑心。
自分は何を怖くて知ってる,ただ…止まれない。
思緒分成兩股互斥的平行線,像是一場無止境的延長賽,
不管哪一邊都遲遲無法連續得分。
結果想要下定決心卻無法放手去做、講出來的話前後意義互相矛盾,
你會相信那些都是我的本意嗎?因為我自己的内心正是如此糾結的呀。
不過我的表現一定讓人無法去相信吧。
表裡如一到底是怎麼樣的一回事呢,難道真要把喜怒哀樂全寫在臉上嗎?
ずいぷん分からないけど、そんなことは無理だろう?

ハァ…まだ人のことを話し、

もう嫌だ!

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人要怎樣才會有幹勁?
有目標?有熱情?有愛有希望?
如果是這樣,那我可能生來就缺乏這些東西吧。

人家説雙子座就是三分鐘熱度的個性,
這句話套用在我身上似乎也有那麼幾分真實性。
很少有覺得「非要達成不可」的目標,
就算好不容易有了個目標,卻又往往沒有能夠持續下去的衝勁與熱情,
這一切彷彿都可以歸咎於「沒有愛」這個原因。

我對波瀾壯闊的人生並不特別有興趣,
也不期望自己成為什麼名垂青史的偉大人物,
雖然多少有一點競爭意識,不過既不是非贏不可,輸了也不是很痛。
偶爾也會像現在一樣,對一事無成的自己感到焦躁,
不過更多時候覺得無所謂,凡事慢慢來就好。

這樣子的性格還真是難以產生幹勁…
莫怪我最大的目標就是過著懶洋洋的悠□生活?
哎…到底要怎樣才會有幹勁呢?
或者説沒幹勁也不要緊…這樣軟爛軟爛下去真的可以嗎?





我有想做的事情。

但提不起勁的原因到底是什麼呢…

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一直以來我似乎都期望自己能夠保有某種程度的理性,
雖然人要擺脱本我臻至完全理性的状態那就跟歷史想要客觀一樣,不可能。
而我看起來、或者説實際上好了,好像也不是真的有多理性,
不過我想,到會被人説「我感覺你沒什麼人性」的程度應該很夠了吧。

只是不曉得從多久之前開始,或許很近、也可能很遠,
至少現在,好像不是這麼一回事了。
如今我身陷一種瘋狂危險卻又無比暢快的感覺中,
就好比從高空跳傘時降落傘還未打開的那段時間,
明明是與死亡如此接近,卻充滿著難以言喻的解脱感。

也許這是墮落吧,但那又何妨。
我感覺那些被稱做理性與良知的東西就在我身側,
只是我無視它們的存在,就像每個人都會做的那樣。

接近某種暴走状態,現在的自己似乎什麼「不好」的事情都做的出,
落井下石、雪中送刨冰、別人破屋頂我跳祈雨舞之類的。
怎麼想都很沒道理、怎麼看都很沒良心,
那 又 怎 樣 ?
説我任性也罷、耍脾氣也好,
如果你願意的話,請稱呼它為所謂的真性情吧。

然後我要去當所謂的性情中人,
本來就該是這個樣子的。





理由是什麼我不清楚,或許是雨下的太突然。

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近來似乎一口氣做了許多以前想做卻沒做的事情,在很多方面。

不曉得是自己的腦神經無預警斷裂還是想要燃燒快要沒有的青春之類的,
一方面覺得難以置信,一方面卻覺得有些新嘗試、新體驗也不是件壞事。

或許這也是逃避現實的某種手段?

我真的覺得自己的抗壓性不高,尤其是麻煩而且我本人沒什麼意願去做的事情。
雖然薄弱的責任心會促使我把事情做完,但還是下意識的感到煩躁或是想要逃避。
而逃避的方法不外乎睡覺、吃甜食、敗家、做一些平常的我覺得是理智斷裂才會做的事情,像是〔我腦内認定的〕奇裝異服或是邋遢穿著…之類的。
其中又以睡覺為優先,或者説一煩躁我就下意識的感覺到想睡,
壓力可能都集中在我的眼皮上吧。

噢,不過出現以上行為的時候不代表一定就是壓力大,
因為我這個人做事隨性(或是説隨便?),而睡眠不足對我來説也已經差不多是常駐状態了。

總之發這篇只是想説我不曉得自己最近是在幹嘛,
媽呀誰來打醒我一下吧~~





好想睡覺…。

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自己似乎特別容易受到破滅或是毀壞性的的事物吸引,
尤其是瞬間的毀滅或是深層的崩壞,不知為何的讓我在心靈上感到某種滿足,
腦中不自覺的上演著某些可怕的畫面,卻無法停止。
不管是香水、ひぐらし或是剛看完的一瞬之光都讓我更加的確定這件事。

不過一方面又覺得這樣的自己有點變態,
我是哪裡有不為己知的心靈創傷嗎我…

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説不出話來了。

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  • Dec 16 Sun 2007 02:10
  • 夢魘

為甚麼人經常無可救藥的犯賤?

傷口才剛結了痂就急著想摳下來
自以為已經好了 自以為已經事過境遷了

挖開才發現這傷口有多深 暗紅色的血液泊泊的湧出

居然還是自己下的手

渾身顫抖 像是無法醒來的惡夢
明明是日常的景象 明明是令人不禁發笑的事
卻難以抑制的感到恐懼

這股恐懼究竟從何而來?
抑或是生物本能?對於會傷害到自己的事物

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忙、忙、忙

説忙 卻也毫無充實感

上課 打工 考試 報告

事情一件件的做 日子一天天的過

很好

但是我會變成一個無趣的人







悠□的歩伐 逐漸與來來往往的都市人同歩

我就要變成一個無趣的人了啊

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最近依然可以感覺到周遭充滿著對看不見的未來等等,

持續煩躁的人們。

自己本來也是羊群中的一隻,
著急、跳躍、卻又一事無成的焦躁著。

但是,似乎是相對的,
當環境充滿著這種浮動的氛圍,
當人們都不自覺的散發出一股緊繃的殺戮氣息,
當季節轉變、蟬鳴不再響起…

氣溫逐日下降,自己也冷靜了下來。

不是已經看清道路或是掌握實力,
我依然在踏不到底的墨藍大海中浮浮沉沉,
也仍舊想要牢牢的抓住什麼。

能做些什麼、該做些什麼、去做些什麼。

但最終還是無法長時間的處於緊張状態下的自己,
該説是好還是不好呢?

或許是某種消極的逃避,也或許是一個沉穩的開始,
不管現實的生活忙碌或是悠哉,

用自己的習慣的歩伐走吧。

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  • Oct 19 Fri 2007 02:00
  • 年少

「你該去拓展新的世界。」

那時候的你説過不只一次吧,這樣的話。

現在想來,是該感謝你的吧。
不論當初這句話的真正含意是什麼。

一半出於自願、一半迫於情勢的,
我來到了新世界,也逐漸體會其中的樂趣。

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  • Oct 04 Thu 2007 02:13
  • 意識

おやすみ。

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好奇心殺死一隻貓,
死心眼害死一個人。

何必搞得自己精神衰弱又吃力不討好?
怎麼想,就怎麼做吧。

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  • May 27 Sun 2007 23:05
  • 可笑

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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生病對我來説似乎是利多於弊?

沒食慾可以順便減肥。
沒力氣情緒起伏也變小,對人態度也比較好。
再説咳個兩下好像很可憐的樣子,虛弱的説話聲也比較有人會聽。

轉學生都知道要靠生病來説自己不做報告不來上課是理所當然的了不是?
最好跟林黛玉一樣咳個血好了。

沒什麼,不過就是聽完人家訴苦頓時有點心理不平衡罷了,
反正有情緒的人最大,先生氣先擺出一副受傷樣的先贏,人類都會偏袒弱者,事實就是這樣。

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  • Jan 11 Thu 2007 03:13
  • 折磨

不流通的空氣如同槍林彈雨
呼嘯的寒風切斷一條條思緒
穿過一切透入昏暗教室中的溫暖陽光是遲來的救贖
就這樣蒸發化作一點塵埃是無法達成的任性

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  • Jan 05 Fri 2007 03:57
  • 沒變

原來根本沒什麼改變,
我追求的我討厭的我喜歡的我害怕的....我所感覺的一切。

這樣是不是就叫做沒長進?
看來個性定型了就很沒救啊。

有時候一成不變是我所討厭的,
討厭的不是人、不是事、更不是物,
討厭的是同樣的事又再度發生而我又產生了同樣負面的感覺。

彷彿沒有終結的一天那樣的永無止盡。

但是一直以來都沒長進的自己才是最討厭的,
唉。

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