Lunatic Fringe。

想避免但不知不覺中還是拿了自己的標準去衡量別人，
而且遲鈍了很久才有所自覺，真是失敗中的失敗....

雖然每個人的價值觀都不一樣，
人也只能用自己的度量衡去測量他人，
但就是因為這樣人更不應該用自己主觀的意見去數落別人什麼，
因為每個人本來就都不一樣，沒有什麼所謂應該不應該。

啊...明明最討厭這種事情的我自己還是在不知不覺中這樣做了，
頓時覺得很沮喪...真對不起。説實話對於人我是很膽小的，
可能是發生過太多次跟感情很好的朋友鬧到破局的經驗，
雖然我認為我在當下所做的決定不是錯誤的，
但是心裡難免會留梗，
總覺得現在就算大家感情再怎麼好也沒有辦法安心，
我以前也説過，我覺得朋友這個關係是不可靠的，
畢竟口口聲聲説你是他最好的朋友的人都可以捨棄你，
朋友間還有什麼可以相信？

也不是説我就此就不相信人不肯拿真心出來，
因為害怕受傷就什麼都不做的話結果也就什麼都得不到啊。
消極的逃避與自我封鎖沒有意義，
毫無疑問的我需要人才能生存，
就算有時候也會覺得「其實自己一個人也是可以的」，
但到最後我還是需要人。
所以我相信大家這一刻所説的話都是真心的，
但我無法確定這樣的真心會持續到什麼時候，
會不會哪一天我做了什麼一切又都變掛了？
結果我只能更努力的去給，希望可以延長這樣的時間。

聽起來真可悲。
當然有時候會覺得自己能做的都做了，還是有人要離開我哪也是沒辦法的事。
但有時候也還是會很沮喪，覺得自己哪裏又失敗了，
像今天一樣。
而失敗是很難以挽回的，人心是很容易留梗的。
每次失敗總覺得「啊，又被記上了一筆」，
而當筆數累積到某種程度就又要分開了。

唉...有這種心態的我毫無疑問的的確是付出型？
我討厭這樣患得患失把一切搞的很不單純的自己。

什麼時候才能不害怕？